Voi saatanan saatana! Lähijuna oli täynnä eväitämussuttavia juntteja. Asemalla ihka aito cräk neekeri jolta valui viirut räkää sieraimista suoraan suuhun. Se koitti pummata rahaa jote puhuin sille tamperetta. Kännykkäkin meni paskaks, hommasin uuden ja paremman. Ilmaiseksi. Lopulta super security kinuski teki ruumiin tarkastuksen mutta selvisin siitäkin. Ny odottelen konetta ja juopottelen

Tarjosivat lahjuksia. Juoksimme kiireellä kauppoihin ennen lentoa. Vaikka mikäs kiire tässä. Uusi sam sung galaxy on hieno. Lahjoitin vanhan hipstereille. Samsungilla tulee enemmän typoja kuin manuaalisella. Paska vehje. Joku vanha gubbe koitti ostaa kossua. Kännykkä sekoilussa hukkui eväät joten ostin pekonia. Ja paperia. Paljon paperia. Mulla on kaikkea paitti paperia. Tarvin paperia. Kähvellän paperia. Tossa on pari venäjälää kännissä, änkee portista vaikka se on kii. Pääseeköhän ne lennolle?

Portit avautui. Rynnäkkö. Juoksen käytävää pitkin mutta edessä on läskejä. Seuraan erästä Heeboa ja voi vittu tätä paskasungia auto correctinsa kanssa ja miten tähän edes saa capsit!!! Noniin, hyppäsin siitä saatanan maihinnousutunnelista kentälle sivuportaita pitkin.Vitut boarding ryhmistä. 1,2 tai 3, pääsin lähes ekana koneeseen ilman tungosta. Venäläinen muikkeli pyytää apua laukun nostamiseen. Suomalainen ei koskaan tekisi noin. Noniinoniin… aargh! Olen kinuskien ympäröimä! ...nyt kinuski nukku olkapäätäni vasten. Ei tässä auta kuin tilata lonkero. Koin muuten elämäni epävakaimman laskeutumisen, lisäksi koneessa oli kinuskirekkalesbo mutta ei siitä enempää sillä olen perillä! Janyt: lissabon by night!

Jaha. Lahjapuhelin lakkasi toimimasta. Tai se liittymä. Ehkä. Juon täällä super bock olutta. Otin taxin hämyhotelliin. Ovessa ei ole kahvaa. Lukee että työnnä mutta ei se aukea. Kolkuttelen 10 ja vihdoin joku 100 vuotias pikku ukko avaa. Sitten mennään ylös maailman jyrkimmät portaat joista yksi naksahtaa paskaksi. Ukko on puoli kuuro eikä osaa anglia eikä pseudo espanjaani. Sanoo että on wifi(ei ole)

Niin siis lisabonin kadut on täynnä varashälyttimien ja hätäautojen melua ja valoa. Täällä on jos jonkin näköistä pulineekeriä ja rockya kadunkulmissa. On myös romuläjiä joiden päällä makaa ukkoja. Myykö ne romua vai asuuko ne tossa? Myös raksakoneet pauhaa yllä. Meluisa paikka o.

Lissabon by morning. Kylmä suihku. Lämmintä vettä ei tule. Sama se +21tuala on joku linnoite kukkulalla. Jengi syö aamuisin pelkkiä leivoksia. Täälä myydää mustaa makkaraa. Ja kerjäläis ukko joka on selvästi viillellyt vaatteensa siistin järjestelmällisesti. Steampunk torni. Kiertelen kirkkoja (kaukaa) ja museoita (ulkoa) Oon jossain vila franca de xira mestassa. Tässä on joku härkäjuoksu sekoilu alkamassa. Sekaan. +26. Siinä kaikki.

Superneekeri kantaa matkalaukkua, lasta, lastenrattaita ja vaimoaan. Kaikkia yhtä aikaa ja erikseen. Se horjuu ja heiluu. Ihmiset kannustaa. Lopulta se pääsee junaan. Kinuski esittelee junalippuaan ja kysyy multa portugaliksi neuvoa. Vila nova de gaia. Mikä lie persläpi.

Niin siis häivöin lössöbonista, siä oli vaan mölyä ja transuja istumassa kadunkulmissa ja saavuin paikkaan nimeltä Portto. Juon malqueridaa. Mitä vittua se o? 100 eurolla saisi kannullisen rommia pöytään. Tai 40 jos haluaa halvempaa. Sama pätee wiskiin. Tän kuppilan nimi on huara extra. Täälä saa 7€ alku- ja pääruuan + juoma ja kahvi ja leipää kun menee turistipaikkojen ulkopuolelle. Tilasin jotain mikä näyttää keuhkoilta. Portossa on nunnia, tuberkuloosia ja bokkomies(sen pelipaidassa lukee bock). On myös viinikioskeja. Sellaisia hinattavia nakkikioskeja mutta viinillä. Nyt syön portugalin tyylisen hodarin. Tässä ei ole nakkia vaan kinkkua. Ja sämpylän tilalla joku paahdettu viipaloitu patonki.

Orgaaninen homokahvila. Täälä on zizek.

Kinuski yritti etuilla piispan palatsiin! Nyt jumalautaargh!

Tässä on funikulaari, gondola ja kyljelleen kaatunut eiffeltorni jonka päältä menee metro jossain 100m korkeudessa. Ja minä mutta kävelen.

Seilaan romupaatilla. En vaan kananmunan poachaamisesta. Ny syän pupun.

Jenkki ja ranskalais turistit on ääliöitä. Mutta minäpä kiipeän arrabidan sillan kaaren päälle. 69M

Gordon’s (alive) gin tonic

Porton pikkukujat on kuolemaksi. Loputon sokkelo portaita ja kujia ja umpikujia. Joku tähtää yläikkunasta lastertähtäimellä mutta väistän sen. Vanha ukko etsii nitroja portaista mutta ei löydä. Soittaisin ambulanssin mutta ei tänne pääse autolla eikä medihelillä. Enkä tiä missä oon. Myöhemmin löydän pariskunnan uupuneina istumassa portaissa. Kysyvät tiiänkö missä ollaan. En tiiä ja ne jää lepäämään. Minä jatkan, nuo ei täältä selviä. Nääntyvät ja kulkukoirat syö. Tämä kaupunki nielee turisteja ja juoppoja.

Istun majakan juurella aallonmurtajalla. Tossa vaahtoaa atlantin meri. Lähdin portosta, syyt selitän myöhemmin.

Loputtoman pitkä ranta. Ja loputtoman saasteinen meri

Nyt kuljen maissipellossa enkä nää muuta kun obelixin horisontissa. Takaisin rannalle

Nyt täällä on viidakko 2m kaislaa

Ja vittu kaktuksia

Täällä on norse riimuja rauta-ajalta!

Saavuin vila chan tuppukylään

Söin tuppukylän kalmarin. Elämäni paskin ateria

Ärh, siirryn sisämaahan

Täälä haisee paska

Helvetti kun täälä ei saa aamupalaksi ku leivoksia ja sokeripullaa

Ensin pitää teurastaa noi saatanan vahtikoirat

Menin metsään. Luki että joku ornitologinen luonnonsuojelualue ja pääsy kielletty

Mitä meinaa canpanha?

Palasin rannikolle. Hiekassa on parempi kävellä kun on rakot jalassa

Ahaa. Tuolla oli joku nuoriso marihuonola joka näytti vankilalta

Tää maa o täynnä kuivuneita jokia. Pelkkää merivettä ja hiekkaa. Janon maa! Tarvin portviinaa

Janon maa… liskoja… ralliauto… janon maa…

Pelkkää ruohoa ja savannia… hiekkadyynejä… Janon maa…

Hetkine, ei tää ookkaan enää Janon maa vaan… Golf kenttä.

Olen saapunut Apuliaan

Kylmä merituuli ja ihon kärventävä aurinko. Palelet ja palat samaan aikaan

Siis Portossa sain ilmaislipun kirkkoon. Siellä juksasin pyhiinvaeltajapassin ja salatietoa kristittyjen salamerkeistä. Niitä on piilotettu pitkin poikin kujia. Simpukoita ja nuolia. Seurasin niitä tuppukylän hospitaaliin jossa asustelin viime yön. Muiden pyhiinvaeltajien kanssa. Yllättävän monet niistä o nuaria tsubuja. Jos ne nyt oikeasti o. Se yks hyypiö ainaki näytti jutkulta… varmaan siellä vaa halva ylöspido perässä. Ahne jutku. Ehkä ne kaikki o. Mutta nyt siis taas hotellissa. Mulla o muute luteita ollu lissabonista asti.

Voi helvata näitä porttoja. Eka hotelli aamupala. Täys kaaos seisovassa pöydässä, ei mitään käsitystä jonosta. Nii oli tosiaan kasino tossa matkalla joten ei tarvi hetkeen turvautua kristittyjen almuihin.

Näen Vuoria! Tai jotain kukkuloita

Joki! Miten yli… Saatana maan ainoa joki joka ei ole kuivunu on tiellä.

Olen valloittanut vuoren

Täällä on vain liskoja, käärmeitä ja sammakoita + j8 mörr3 7euqaa mu pu7k47a. Halua ala7

(nestehukka, auringonpistos ja delirium)

Aurinko yritti tappaa mutta saavutin viana do castellon hiidenkivisillan avulla. Nyt makaan pari päivää kualleena.

Vittu että vituttaa nää leivonnaispuodit. Ravintolat aukee vasta joskus kasilta ja mitä vitun velhokoululaisia tänne nyt tuli voi saatanargh ei ihme että noiden urpojen imperiumi romahti

Ranskiksia ilman ketsuppia. Riisi ilman soijaa. Kaikki ilman kastiketta ja niiden suurin ja kallein herkku on ruotoinen turska. Haistakaa nyt kaikki paska

”Velho” meinaa portoille vanhaa miestä. Joku vitun velho täs tarvitaankin että sais jossain toimivan wifin.

Löysin wifin joka toimii vittu pesulasta. Santiago de barran bastionit on täynnä kualleita lintuja.

Vittu mitä paskahampurilaista nää tekee ja kuivaa kalkkunaa. Ja näitä vitu kuivia ranskalaisia tyrkyttää joka aterialla. Pääsin eroon kinuskeista mutta viimeks söin kunnon ruakaa portossa. Ei saatana huamenna mä lähen vittuun tästä maasta.

Olen steampunklaivan konehuoneen uumenissa. Wampakokin paellapannuun mahtuisi ihminen. Multa muuten varastettiin puhelin funikulaarissa pari tuntia sitten mutta sain sen takaisin. Ni ja joku paksu ukko juuttui vyötäröstään konehuoneen kaiteisiin laivalla. Sielä haisi rasva.

Portoon ja Viana do Castelloon treenaamaan vuorenrinteissä.

Nyt pual litraa viiniä 3 egellä.

Tänää kävin heittämässä hyvästit kansalliskaartin tsubulle koska ne piti mulle paraatin velhokoulun kans ku saavuin eiffelsiltaa pitkin. Tää oli jo kolmas poikittainentorni. Kävin myös matkatoimistossa. Lappiin pääsee 3 donitsilla. Mexikoo yhellä. Vittu nää ei myy mitää energiageeliä tai roheiinia. Mutta ne myy vittu jotain vuotosuoja terveyssiteitä miehille! Käskivä apoteekkii mutta paskat niillä ollu ku vauvanruokaa. Ehkä tarvii reseptin?

Tällä aamiaisella on pöytiin tarjoilu. Ei seisovaa

Täälä ammutaan tykeillä! Ruuti haisee!

Spiraalinen muotone polku täynnä etanoita… Pakenen a gardan tykkitulta pohjoiseen

Tapasin entin ja pässin jolla oli helvetin moisen cojohnet. Ne laahasi maata

Oiassa tarjoilija toi mulle tuhatjalkaisen mutta se ei ollutkaa ruuaks

Viladesuso. Persläpi. Vettä sataa

Ruokalista on rape: 20€

Mitä se o suameks

Täälä o joku eläkeläisten humppa ilta

Tummaa bock dammia veän salakapakassa

Pulsua turpaan

Hispaaneilla on baba yaga taloja kuten saamelaisilla. Mutta tehty kiveksistä

Oon sademetsässä ja löysin mystisen hedelmä

Se haisi herneeltä, maistui lantulta ja näytti omenalta. Mutta ku kuaresta meni läpi ni sisällä oliki hyytelöä ja siemeniä. Kranaattiomena? Kuuluuko ne siemenet syyä? Imin mehut vaa. Ny meni sateensuojaa kristittyjen klubille ja piilottelen vessassa. Pyhiinvaeltajille suunnattu automaatti muuten myy anal pleasure kortonkeja(vai mitä onkaa)

Tääl o monsuunipaisumus ja mä hukun!

Musta kissa ilman häntää ja musta lisko keltaisilla pilkuilla(mikö?). Siinä päivän saldo. Varastin farmareilta omppuja ja viinirypäleitä. Niitä vahti hanhi, kukko ja lampaat. Ei koiraa.

Nyt rekkamiesten tissibaariin

Miksi kaikki eksyneet saksalaiset reppureissaaja seuraa mua ku meen omia persereittejä. En mä tiä minne oon menossa

Vettä tulee! Me emme pääse ulos! Veden vahti…!

Miksi santiago o täynnä poliiseja ja ambulansseja? Miksi kaikki yrittää puukottaa mua sateen varjolla? Meen vittuu

Olen eksyny perseeseen ja yritän tilata kanaa. Pollo, pollo perkeleen pollo!

Mitä helvettiä täälä tapahvu. Toi luuli että oon jenkki ja halus että maksan dollareilla

Tänää o moni kaatunu. Kävin sairaalassa. Olen ainoa jäljellä!

Kaikki kualevat ripulii

Euroarab film festival? Ny lähe VITTUU tästä ripulilasta

Voi vitun kannu. Aina se ilmestyy jostain kun sen luulee lopullisesti kadonnee. Tossa se tuli taas taxilla vastaa. Nyt me hävytää täältä.

Kannukki ja wampajeti

Fortaleza valenca. Olen palannut porttojen maahan

Hobopuisto. Joka penkillä nukkuu hobo ja niitä penkkejä on noin 30

Kannu katos

Nyt tölkillinen viiniä 83centillä

Riistamakkaraa! Mutta mitä riistaa täälä ees o?

Game sausage is people! Hobopelin loppuhuipennus

Pitäiskö käyä livraria lellossa?

Istun jazikikkelineekeribaarissa

Palasin portoon koska espanjassa oli aamulla vittu +6 ja satanut kokoaja ja päätin että NYT VITTU RIITTÄÄ! Täälä paistoi aurinko

En mä palaa koskaan!

Näillä neekereillä on makkarasirkkeli

Noi kuvaa pornoo naapurikatolla

Sanokaa terveisiä maailmalta

Sain turistivinkin redlights kadulle mutta se o muurattu umpeen

Vittu näitä aamiaismenuja. Lasi viiniä + leivos tai 2 kaljaa ja lihapasteija

Täälä on potkupallomölyskotteja ja joka aamuinen huumekauppias on tavattu

Nyt maistelen 5 viiniä ja neekeripoika paistaa makkaraa. Trupaduuri soittaa paskaa musaa ja vieressä on sancho panza

Skottimölygaanit on vallannee porton. Ei tykänneet kun kävelin niien lipun yli

Ei vaa ne levittää niitä pitkin poikin. Mukaanlukien jalkakäytävä

Orson welles pongattu

Ruokahobojobo ja demonikissa ja juopposkotteja

Miten tonne atlanttiin mennää? Aallot heittää rannalle joka kerta

Noniin. Atlantti vastusti intruusiotani mutta jäi voimien mittelössä kakkoseksi. En kuitenkaan selvinnyt vammoitta vaan vuodan verta. Ps. En osaa saksaa

Näin juuri kun kala-ukko sai mustekalan

Mummelit huutaa bravo kun juoksemtelen ilman paitaa

Viimeinen yö portossa. Sen kunniaksi HIENOON ravinteliin. Miksi kaikki tarjoilijat on noin 15v?

Vermuntti sorbetti

Porton metrossa on sama tunnelma kuin escape from new yorkin metrokohtauksessa. Menen pummilla kun ei näistä lippuautomaateista mitään tajua

Metrossa on ponchomies mexikolaishatulla

Juna-asemalla on vessavahti

Lissabon by night part 2: castello jorge vallattu mutta nyt en löyä hotellia

Lisbossa o yä elämää ja jos jonkimoista temppuneekeriä+sardiinikauppoja jotka ei myy muuta

Miksi lähijunissa kulkee pelkkiä neekereitä?

Edessäni istuu guinea-bissaun passin haltija. Sillä on sertifikaatti… Jostakin. Capadidade matrimonial

Mihi vitu slummii mää taas meni voi vitun massaman neekerihuaralähiöt!

Ai ny juna onki täynnä valkoisia työssä käyviä ihmisiä. Se oli se kello

Oho ny lipputarkastaja hyökkäsi neekerin kimppuu. Onneksi itellä oli lippu TÄLLÄKERTAA

Menin baariin josta saa vain jägermaisteria

Mitä tää salaatti mun mohitossa o?

Mun viinilasi vuotaa

Mitä on vihreä viini?

Vinho verde

Vittu näitä kastanjan savustajia

Kerrankin ne tajus etten o paikallinen. Luuli kreikkalaiseks

Tilasin miekkailijakalan. Sain lohen plus perunat jotka joku o istunu lyttyy. Ns. pieruperunat

Tulen nielijä transulle valittaa naapurit

Ostin juuri lasillisen porttia keskeltä katua. Ei ole taaskaa päivi räsänen päässyt määrittelemään anniskelualuetta. Kumma ettei maa ole ajautunut kaaokseen

Olem praca do comercion riemukaaren päällä juomassa viiniä eikä räsänen mahda mitään. Håhähåå! Täälä on steampunk kello JA VOI VITTU NYT SE SOI AARGH!

Erikoisneekeri eläytyy katusoittajan cellomusaan nii että sen sormet heiluu kun kapellimestarilla

Jaha, paljapersetransu on saanut seurakseen rullaluistelusukupuolineekerin

Voi vitu trupaduurit. Pitäis turpansa kii

AAH! Hiivin johonkin hotelliin salahätäarmopaskalle!

Jouduin harhauttamaan tarjoilijaa, baarimikkoa, kansantanhulaulajaa sekä conriergeä

Ompa tilava ja rauhallinen inva wc. Tänne voisi jäädä asumaan päiväksi ja yöksi

Lisäksi mulla on joku vitu caipinho salaattivodkuli eväänä. Taian hakea sämpylöitä evääksi myäs

Yömetroon sämpylä kainalossa!

Lentokenttä on autio miinus taxineekerit

Olipa taas vittu turpatarkastus. Mut pysäytettiin kuten aina ja joku ämmä kaivoi jo kumihanskoja. Sitten ukkeli kaivoi mun housunkauluksesta sellaisen remmin: you have to take this off sir. -”my pants?” Sitten kaikki röhönauroi ja antoi asian olla

Miä lennän!

Koneessa oli joku iso ukko paskat housussa. Näki siitä kuinka se käveli. Mutta ei se päässyt vessaan kun oli kärryt edessä. Se vaan hiljalleen käveli paskat housussa siinä perässä. Eihän sitä istuakkaan viitti, paskat vaan pursuaa puntista. Kaikki suomalaiset lentoamakot puhui mulle englantia. Siitä tiätää palaneensa kotii, kaikki luulee ulkomaiseksi. Portugalilaiset luuli kaikki paikalliseksi. Nyt koitan saada neekeripuhelimen laittamaan vanhoja viestejä